පසු ගිය දිනෙක රූපවාහිනියේ channel අතර මාරු වෙමින් සිටි මට අපූරු වැඩසටහනක් නෙත ගැ‍ටුනි.එහි  සිටි සර්වතොභද්‍රයින් දෙසා බෑ දෙසුම් ඇසූ මා හට සකල ශ්‍රී විශ්ම බලය ලැබී දෙසු කරුවන්ගේ හෘද සාක්ෂිය හඬ නගනු ඇසිනි.මේ ඒ කතාවයි. හෘද සාක්ෂියේ වදන යටින් ඉරි ඇඳ දක්වා ඇත.

මේ ලංකාවේ මහා මඟුලක් සංවිධානය කරලා විවාහ වෙච්ච දෙන්නෙක් රූපවාහිනි නාලිකාවකට දෙන සම්මුඛ පරීක්ෂණයක්.(interview)

 

නිවේදිකාව:ඔයාලා දෙන්නා හම්බ වුනේ කොහොමද?

කෙල්ල:            ඇත්තටම ඒක හරි පුදුමාකාර හමුවීමක්.එයා මගේ visual එකක් දැකලා මගෙන් යාලු වෙන්න ඇහුවා.පස්සේ මටත් ඒක අමතක වෙලා ගිහින් තිබුනා.පස්සේ දවසක එයාගේ business වැඩකදි meet වෙලා මම එයගෙන් යාලු වෙන්න ඇහුවා.

අන්තිමට එයා මගෙන් අහලා,මගෙන් එයා අහලා.ඉතින් අපි කැමති වුනා.  

(අනේ නංගි,ක්ලබ් එකක නටද්දි හම්බවුනා කියලා උඹත් දන්නවනේ,ඇයි ඔයානේ දොර ගාව මල් ටිකක් අරං එන එකෙක්ගේ ඇ‍ඟේ එල්ලෙන්න බලා ගෙන හිටියෙ)

නිවේදිකාව: “ඔයාලා දෙන්නා මේ වෙඩින්ග් එකට prepare වුනේ කොච්චර කාලෙක ඉඳලද?”

කොල්ලා           “”ඇත්තටම මේ වෙඩින්ග් එකට අපි ලෑස්ති වුනේ අවුරුදු බර ගානක ඉඳන්,අපි හැම දෙයක්ම  බුක් කරා කළින්ම. hall,vehicle,dressess.

(අනේ යකෝ,මේකිගෙ නෑදෑයෝ ටික මේකිව මගේ කරේ එල්ලුවෙ නැත්තං මං අදටත් හොඳ ආතල් එකේ ඉන්නවනෙ.)

කෙල්ල             ඔව් අපි දෙන්නා හම්බු වෙලා දැනට මාස 6 වෙනවා.මාසයකට කලින් අපි තීරනය කලා දැං නම් අපි බඳින්න ඕන කියලා.(නැත්තං ඉතිං දරුවගේ තාත්තා හිස්තැනක් තමයි)අපි ලංකාවේ හොඳම වෘත්තිකයන්ගේ සේවය අපේ වෙඩින්ග් එකට ලබා ගත්තා.

නිවේදිකාව:ඇත්තටම ඇයි එහෙම හොඳම විශේෂඥයන්ගේ සහය ලබා ගන්නෙ?””

කොල්ලා:          නිකන් අයගෙන් ගන්නවා වගේ නෙවෙයි ඒ ගොල්ලො දන්නවා ඒ ගොල්ලන්ගේ වැඩේ හරියට කරන්න.(අපේ වැඩේ අපිට කර ගන්න බැරි හින්දනේ හරකියේ අපි උන්ට කියන්නෙ.නැත්තං මංම කරනවනෙ)

විශේෂඥයා:       ඇත්තටම අපි තමයි ලංකාවේ හොඳම වෙඩින්ග් කාරයො.අපිට IOS(අයියො සිරිසේන සහතිකය)හෙලුවේ ලාල් සහතිකය පවා ලැබිලා තියෙනවා.මේ බලන්න මෙව්වයෙ ලස්සන.

(අනේ යකෝ,මෙව්වා මිනී මල් කියලා දන්නේ අපිනෙ,අනික අපිම අපි වැඩකාරයො කියලා කියා ගත්තෙ නැත්තං කොහොමද ඉලක්කම් 7-8 බිල් දාන්නෙ)

නිවේදිකාව:කොහොමද ඕගොල්ලො මේක organize කළේ?

කෙල්ල:            ඇත්තටම අපේ තේම් එක වුනේ අලි බබා සහ හොරු 40 කතාව.මොකද මං පොඩි කාලේ ඉඳලම ඒ සුරංගනා කතාවට මාර ආසයි.අපේ  ඇඳුම් design කලේ අලිබබා එක.

 

අලිබබා:            ඇත්තටම අපි තමයි වෙඩින්ග් ඇඳුම් කලාවේ තියටර් එක.ඒ කියන්නේ ඉස්සර ලමයි ඉපදුනේ තිඹිරි ගෙය තුලනෙ,දැං ඉපදෙන්නෙ තියටර් එකේනෙ.ඒ හින්දා අපි තමයි එක.

(අනේ යකෝ,අපි mesurement අරං අල්ලපුකඩේ වඩේ සුදාට කියලා මැස්සෙව්වා කියලා දන්නේ අපිනෙ)

 

නිවේදිකාව:එතකොට මේ වෙඩින්ග් එකට ගොඩක් මහන්සි වෙන්න ඇති නේද?

කෙල්ල:            මොන,,අපි කලින්ම කිව්වනේ සියල්ල විශේෂඥයින්ගෙන් අහලා තමයි කළේ කියලා.අපි හැම දෙයක්ම rehearsal කලා.(හනිමූන් එකනම් බඳින්න කලින් ඉඳං රියසල් කරපු එකනෙ,මූ කණමදයා වගේ බීලා බීලා කබරයා දාපු විදිහට හනි නෙවෙයි ඒකට කබර මූන් කියලා කියන්න තිබ්බෙ).

අනික කෝකටත් වඩා මහන්සි වෙන්න වුනේ මේකට media publicity ගෙන්න ගන්නනේ.

නිවේදිකාව:ඒ වගේම මේ වෙඩින්ග් එකට දේශීයත්වයත් කැටි වෙලා තිබුනා.

කොල්ලා:          ඔව්, නංගි සුදෝ,අපේ පප්පා පුප්පපු විදිහට එහෙම නැතුව බෑනෙ.මොකද ජන්දේ දිනා ගත්තෙත් ඒක පෙන්නලානෙ.

ඉතින් අපි කේක් කැපුවේ නෑ.අපි කැපුවේ බිබික්කං.

ශැම්පේන් වෙනුවට අපි වල් ෆැන්ටා ගෙනාවා.(වල් ෆන්ටා යනු පරණ කසිප්පු වර්ගයකි) ඔය සංකර සුද්දො කන chicken,mutton,beef, වෙනුවට අපි ගෙනාවා නියම දඩ මස්.

නිවේදිකාව: එතකොට දැං අවසාන වශයෙන් ප්‍රෙක්ශකයන්ට දෙන්න තියෙන පණිවිඩය(අවවාදය) මොකක්ද?

ඔව්, ඇත්තටම අපි වගේ පට්ට වියදම් යන විකාර වෙඩින්ග් කරලා මේ වගේ ජාවාරම් කාරයින්ගේ සාක්කු හොඳට පුරවන්න කියන එක තමයි ඉතින්,මොකද අපි වගේ පිස්සො නැත්තං මේ වගේ පිස්සන්ට  business නෑනෙ.මෙතෙක් වේලා දෙවන තැන ගෙන සිටි හෘද සාක්ෂිය මුලින්ම කතා කරන්නේ ඇයි දැයි මම වහාම බැලීමි.

අහෝ ඛේදයකි.මෙතෙක් වේලා තමන්ගේ පම්පෝරි වෙඩිම ගැන කියවමින් සිටි ඩබල රණ්ඩු වී දික්කසාද වීම සඳහා නීතිඥවරු හමු වීමට ගොසිනි.